遠距離だった音信不通の元彼を追いかけて、大都会へ移り住んでしまった女が通りますよ～っと(^^)/
こんにちは！
心理カウンセラーの中辻はるかです。
本日は「ココロノマルシェ」に寄せられたご相談にお答えしていきたいと思います。
ココロノマルシェとは…
根本裕幸カウンセラーの「お弟子さん制度卒業生」のカウンセラーが、みなさんから寄せられたお悩みを受け付けているオンラインの無料掲示板です。
たくさんのカウンセラーから回答がいただけますので、よかったらご利用くださいね。
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音信不通になった彼のところへ押しかけてしまいそうです。
＜直近の状況＞
約１年半、今となっては随分べったりと過ごしていた彼と、９月初旬に会ったことを最後に音信不通になってしまいました。割と会った直後はいつも音信不通になりがちなので、まあ今回も同じようなもんか～と思っていたのですが、急に「もう人として価値観が合わない、話したくないし会いたくない、面倒なことばかり言ってくるし」と言われたので驚いています。悪い意味での急展開！！
＜私が個人で思い当たる音信不通の原因＞
・夜中私が体調不良になり、彼が心配してくれたのに「平気、大丈夫！」と受け取ることができず、彼の無価値患を刺激したから。
→前日までべったり仲良く過ごしていたのに、この出来事のあとから表情がなくなり、なぜか眠る布団まで別になりました（笑）
・翌朝起床時、彼が寝具に失禁。私に隠そうと必死だったため、問い詰めず触れることなく着替えとシーツを洗濯しましたが、彼にとって大きな失敗＆罪悪感が生まれた出来事だった気がします。
→ちなみに、私は仕事が介護職でもあることから、彼の体調が悪くないのであれば、夜尿自体は全く気にならず、全く汚いとも思いませんでした。
＜今までのパートナーシップの経過＞
ほぼ日本の端同士の遠距離恋愛でしたが、私が会いたすぎたため８回私から会いにいきました。身体の関係も毎度ありましたが、彼曰わく「付き合ったら必ず別れなきゃならないのが怖いから付き合いたくない」と言われていたので名目上は彼女ではありません。が、ほぼ毎日寝ている間も含め、ほとんど通話しながら過ごしてきました。時間にすると毎日１０時間はつながっていたと思います。
＜私から見た彼という人＞
彼は３人兄弟の中間子で、小さな頃に両親が離婚、中学校の時には非行を繰り返しながらほぼ学校へ行かず、母親がもう手に負えないと、一時更正施設へ入れたようです。家庭状況があまり良くなく、重度の食べ物アレルギーがあることからか？彼の分の食事だけ用意されず、（なにか母親と揉めたようです）、３食コンビニで済ませていました。
今も実家で暮らしながら仕事は毎日頑張っていましたが、毎晩浴びるほどの飲酒があり、朝よく遅刻していたので、毎日私が電話で起こしていました。彼にとっての逃げ道が飲酒しかないなら仕方ないと思ってきました。ここ最近は酒より自分のこれからにお金を使いたいと言って貯金を頑張っていましたが、私と疎遠になったこの数週間で全て元通りに（共通の友人から聞きました）。
＜私がこうしたいと思っていること＞
今まで、他人には驚くほど愛想がいいのに私にだけびっくりするような暴言をはくこと、セフレのようなよくわからない扱い、言動の不一致など、何度も心が折れかけましたが。
この数週間、最大の音信不通期間に私は私と向き合った結果、今は確実に受け取ってはもらえないけれど、彼に私は等身大であなたを愛していること、少なくとも私がこれだけ一生懸命になれるくらいに、あなたには魅力と価値があること、これから先、一緒にいる人がわたしなら嬉しいけれど、私じゃなかったとしても、あなたは幸せになっていいし絶対にそうなれるし、それを私は心底応援したい、絶対に大丈夫！と伝えたくて仕方なくなってきてしまいました。そしてこれを一生懸命伝えられたら、私は彼のことを一旦手放せる気がしています。
現状ラインは既読スルー、電話は出ずに切られる…というかなり拒絶されている状況で、防火扉を閉められているかのような状況なので、もう実家へ会いに行っちゃおうかな！！と思っては、迷惑かな、たぶん怖がられるよな、会えても話すらできないかも…とあとほんのもう一歩が踏み込めません。
多分、カウンセラーの先生方からどんな答えをいただいたとしても、いずれ会いに行っちゃうと思うのですが！（笑）
その前に、私が私ともう少し向き合った方が良さそうな心のテーマや、彼へ気持ちを伝える時のヒントみたいなものがあればおしえていただきたく投稿します。
長くなってしまいましたが、最後まで読んでいただきありがとうございました。
相談者：ちほさん
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ちほさんこんにちは！！
セフレ同然の遠距離だった元彼を追いかけて、仕事も辞めて彼の家まで押しかけたことのある心理カウンセラーの中辻はるかです^^
＞多分、カウンセラーの先生方からどんな答えをいただいたとしても、いずれ会いに行っちゃうと思うのですが！（笑）
とすでにおっしゃっていますので
「行ってこい！」と背中をド突くしかないのですが…
それだけでは寸止めな回答になってしまいますので…
せっかくですし、彼の家まで押しかけた私がどんな玉砕（恩恵）を受けたのかを踏まえつつ、ちほさんへの応援の意味を込めて回答していきたいと思います。
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ちほさんは普段からとっても思考的な方なのか、現状や彼のこと・自分の気持ちなどの詳細が分かりやすくまとまられており、あーでもないこーでもないと今まで色々考えてこられたのだなということが文章から伺えました。
もともとはすごくよく考えて思考的に行動する面と、「会いたい気持ちがあるならいったれ！」という感情で行動する面と、振れ幅の大きい両極端な性格をお持ちでしょうか？
もしそうであるならばとっても情熱的な女性ですので、今の状況はとすごくしんどいでしょう。
考えすぎて頭から煙は出ていないでしょうか？笑
考えても考えても答えは出ないし、むしろ彼への思いは日に日に強くなる一方。
色々考えすぎて行動できない自分も嫌であり、かといって彼とは音信不通のままなので何も進展する気配がない。
ずっとこの状況が続くくらいなら、思い切って彼の実家へ突撃して私の思いを伝えたい。
とにかく、このモヤモヤした状態がいつ終わるか分からない。
モヤモヤした状況が続くくらいならこちらから何らかのアクションを起こして、このモヤモヤを終わらせたい！
そんな感じでしょうか？
その気持ちすごくよく分かります（笑）
しかし少々厳しいことを申し上げますと、どんな状況であれ彼の心をコントロールすることはできません。
ちほさんがこの状況（彼）をコントロールしようとすればするほどちほさん自身が疲弊し、彼はあなたを拒絶するでしょう。
＞現状ラインは既読スルー、電話は出ずに切られる…というかなり拒絶されている状況で、防火扉を閉められているかのような状況…
彼のこの行動こそが、ちほさんの気持ちに対する〝答え〟なんです。
まずはその事実受け入れていきましょう。
ラインは既読スルー、電話にも出ない…
彼がどういう意図でこの行動をしているかは彼にしか分かりません。
しかし、彼が自分の意志で行っている言動です。
それをそのまま受け入れてあげましょう。
「あ～、彼は今話したくないんだな。私と会いたくないんだな。」と。
彼の行動が人として正しいか正しくないかは別として、まずは彼の意志で行っている言動そのままを認めてあげましょう。
そこを受け入れようとすると、ちほさんの中でいろんな感情が芽生えてくるかと思います。
彼の言動をそのまま受け入れたとき、どんな気持ちが芽生えてきましたでしょうか？
怒りでしょうか？
悲しみでしょうか？
嘆きでしょうか？
後悔でしょうか？
- 大人であればちゃんと話し合って解決するのが当たり前じゃない？
- 電話にも出ずラインすらも既読スルーなんて卑怯だ！
- あんなに毎日長電話して、離れていても一緒に過ごしてきたのになぜこんな仕打ちを？
- 私は彼のことをこんなにも愛しているのにどうして？
- 彼のすべての行動が意味不明で理解できない！
- もっと私があの時こうしていれば、こんな状況にはならなかったのかもしれない…etc
ちなみに、もしちほさんの中で怒りが出てきた場合…
彼とのお付き合いの中で無意識だとは思いますが、無理や我慢をしていたのかもしれません。
頑張って頑張って、彼を愛そうとしていませんでしたか？
本当は彼女になりたかった。
本当は彼の方からもたくさん会いに来てほしかった。
会った直後に音信不通にされるのは寂しかった。
暴言をはかれたときは悲しかった。
会っているときは幸せだったけど、彼女ではない、身体だけの関係は辛かった。
たくさんたくさん彼のことを愛そうとしてきましたね。
本当によく頑張られたと思います^^
自分が彼を愛するために行った行動をひとつひとつ思い出してみてください。
＞ほぼ日本の端同士の遠距離恋愛でしたが、私が会いたすぎたため８回私から会いにいきました。
＞朝よく遅刻していたので、毎日私が電話で起こしていました。
＞彼にとっての逃げ道が飲酒しかないなら仕方ないと思ってきました。
＞身体の関係も毎度ありましたが、彼曰わく「付き合ったら必ず別れなきゃならないのが怖いから付き合いたくない」と言われていたので名目上は彼女ではありません。
そうやって愛しにくい行動を取る彼を、たくさん愛そうとしてきたちほさんが居ます。
愛を知らない男に愛を教えよう、愛を伝えようとしてきた優しいあなたがいます。
それは紛れもなく事実であり真実です。
彼の行動をそのまま受け入れると同時に、ちほさんが今まで彼のために行ったこと、頑張ってきたことを受け入れていきましょう。
そして彼のことが大好きだったこと、今でも愛を伝えたいと思っている感情も認めていきましょう。
恋愛は頭で考えず、心で感じてくださいね♪
そうやって自分の気持ちや彼のためにやってきたことを認めていくと、彼がなぜそんな行動を取っているのかも見えてくるかもしれません。
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ちなみに、私が例の元彼の住んでいる地域へ仕事を辞めてまで襲撃した理由は、
「遠距離でなかったら、彼との関係は続いていたかもしれない。彼との関係が終わったのは、この距離のせいだ！」という思いが何年も消えなかったからです。
- もっとお互いの住んでいる距離が近ければ、関係が終わることはなかったはず。
- もっとお互いの住んでいる距離が近ければ、仕事が忙しい彼でも合間を縫って二人の時間を作れたはず。
- もっとお互いの住んでいる距離が近ければ、お互いの弱さを補えたはず、支えあえたはず。
- もっとお互いの住んでいる距離が近ければ、彼の力になってあげられたはず。
- もっとお互いの住んでいる距離が近ければ、もっともっとたくさんの愛を与えられたはず…
わたしの愛が伝わらないのは、この距離のせいだ！と思ってたのです。
愛を知らない男に愛を教えよう、愛を伝えようと〝私なりの愛〟を必死で注いでいました。
しかし、それは彼が望んでいることではありませんでした。
もっと詳しく言うならば、彼が望んでいる愛のカタチでは与えられていなかったのです。
なので、彼は私の思いを拒絶し、受け取ることができませんでした。
彼からすれば「これは自分が欲しい愛ではないので受け取れない。」という認識だったのでしょう。
誰も悪くはありません。
わたしも彼も自分の愛のカタチしか知らず、自分がされて嬉しいことは相手もされて嬉しいはずだ！それ以外は愛ではない！と思っていただけです。
ちほさんがイメージする愛のカタチってどんな形ですか？
どういったものが〝これは愛だな〟と認識できますか？
愛のカタチって自分が〇だと思っていれば丸の形で愛を与えようとしますし、相手が「愛の形は□だ！」と思っていれば相手は四角の形で愛を与えようとします。
要は、愛のカタチってどんな形か決まっていないんですよね、目に見えませんし。
分かりやすく目に見える物（指輪とか鞄とか物的なもの）で愛を表現する人もいれば、心で感じる言葉（愛してるとか大好きとか）で愛を表現する人もいますし、物や言葉ではなく態度や行動（アッシー君とか）で愛を表現する人もいますし、何もしてなさそうな「見守る」という形で愛を表現する人もいます。
10人10色の愛の形があると思ってみてください。
人はみんな「自分がされて嬉しいことは、相手も嬉しいだろう。」と無意識に思ってしまってしまう癖があります。
これは一歩間違えれば傲慢さになります。
「この人は何をされたら喜ぶ人なんだろう？」という目線で、自分と彼との間に線を引いて彼を見てみてください。
彼は彼で喜ぶポイントがあり、私は私で喜ぶポイントがある。
どうせなら相手が欲しいと望んでいる愛、喜ぶ愛の形で与えてあげたいですよね♪
そしてもう一つ、愛すること・愛を与える方法は「頑張って尽くすこと」「我慢すること」だけではありません。
〝愛すること〟とは、相手が自分の意志で行っているすべての言動を、そのままの姿で肯定し認めることです。
相手のそのままを受け入れること、承認することです。
＊
残念ながら現在の彼は、ちほさんの懸命な思いに誠実には答えられていません。
約１年半という歳月を共に過ごしてきた相手に対して、急な〝音信不通〟という対応が良いか悪いかは誰が見ても一目瞭然だと思います。
しかし、そうせざるを得ない事情が彼の中にはあるのです。
それが良いか悪いかは別として、ただそれだけなんです。
今までの繋がりがあるからこそ信じられない状況でしょうし、それをどうこうしたい気持ちもすごくよく分かります。
彼のそのままの姿を肯定し認めることで、ちほさんの中にある大きな「愛」に気づき、ちほさん自身が大きな愛の存在になるきっかけをまずは受け取ってください^^
そしてこんなにも情熱をかき立てられ一生懸命になれた出来事は、あなたの今後の人生を大きく変えるきっかけとなることでしょう。
その瞬間はもうすでに始まっています。
いつでも応援しています^^
ちほさんが大きな愛になれる喜びを受け取れますように。
このたびは、ご相談ありがとうございました。
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