こんにちは！
中洲生まれ北新地育ちの心理カウンセラー
中辻はるかです！
本日はオンラインカウンセリング「ココロノマルシェ」に寄せられたご相談への回答になります。
ココロノマルシェとは…
根本裕幸カウンセラー／ココロノオフィス主催のカウンセラー養成講座「お弟子さん制度」を卒業したカウンセラー達が、みなさんから寄せられたご相談を受け付けているオンラインの無料掲示板です。
たくさんのカウンセラーから回答がいただけますので、よかったらご利用くださいね＾＾
◆ご相談内容
ご相談内容はこちらです。
『どうしたらお父さんとの距離は近くなりますか？』
パートナーシップや人間関係がいつも上手く行きません。
付き合う人はいつも遠距離か、付き合ってまもなく仕事がいそがしくハードワーカーになったり。
寂しくて喧嘩をして、を繰り返しています。
別れた旦那さんも急にハードワーカーになり、いつも家に居ない状態となり、小さい頃の自分と重なり寂しい毎日でした。
小さい頃からお父さんと心理的、物理的距離があり寂しい思いをしていました。
ある時に甘えるためにスキンシップを求めたところ、避けられて拒絶されたことがあります。
また、あまり話をする父ではなく、大きな声で笑うこともない物静かな人で、いつも仕事から帰って家にいるもののコミュニケーションを取って話すこともなく、一緒に遊んだりお出かけした経験もありません。
連絡しても無視されることも多く、嫌われているとずっと思ってました。
あれから私もいい歳になり、父親はお金という形、働くという形で愛情表現をするひとなんだと受け取ることが出来て安心感や愛情を感じれるようになりました。
しかしパートナーシップが上手くいかない。
距離が縮まらない。遠距離、相手はハードワーカーになる。私は寂しさで自爆する。を
繰り返し。いつまでこれが続くのか
もう再婚も無理なのか、もう一生ひとりなのか。どれだけ向き合っていけばパートナーシップがうまくいくのかどうしたらいいか分からず
寂しくて悲しくて先日泣き崩れてしまいました。
どうして他の人には与えるのに
私には時間を作ってくれないのか？
お恨み帳も何十冊と書き、自分がして欲しかったことをしてあげたり。
そもそもひとりの人で満たせないのか？と
浮気したこともありました。すごく満たされて幸せだなって感じててもその相手からもピタッと連絡が来なくなったり。
付き合ってない時はいつも異性が途切れないほど相手を求めてしまいます。
私は愛されたいしいっぱい愛したい。
どうしたら父との心理的距離は近くなりますか？
どうしたら一緒に住めたり結婚したり出来るパートナーシップになりますか？
（ご相談者様：Yさん）
Yさん、こんにちは！
はるかが回答させていただきますね！
＊カウンセリングのテーマ
恋愛やパートナーシップが思うようにいかないオトナ女子の皆さんが必ず通るファザコン問題。
私も散々父親や母親とは向き合ってきました（笑）
最初父親と向き合った時は、父に感謝できることなんて全く思いつきませんでした。最初のスタートから１０年くらい経ちますが、今でも向き合い続けています。
それくらい親というのは私たちの人間関係にとても影響を及ぼす存在みたいです。
親との関係を完璧に癒やし切ろうなんてしていたら一生が終わってしまうので、「親との関係を完璧に癒しきらなきゃパートナシップや恋愛がうまくいかない！」とは思わなくても構いません。
でもYさんのように、「親の愛を受け取れたのに理想の恋愛やパートナーシップが手に入らない」とお嘆きのオトナ女子から全国多数のお声をいただきます。
向き合い足りないのでは？という点はあまり気にする必要なくて、「安心感を感じれて愛情を受け取れたのだけど何かブロックがあるんだろうね」という見方になっていきます。
Yさんはどうして理想のパートナーシップや恋愛を手にすることを自分に許可できないんでしょうか？
どこかご自身のことを罪人扱いしていませんか？
お父ちゃんのことは許せたけど自分のことは許せてないのはなんで？
そして、自分の幸せを許すためにどうしていったら良いのか？という視点から回答させていただきました。
＊回答
私たちは両親との関係を自分が大人になった時の人間関係に投影するので、自分と父親との関係やイメージを一般男性に投影し、自分と母親との関係やイメージを一般女性に投影します。
そして、Yさんのように幼少期に父親と心理的距離が遠かったという人だけが、大人になってからパートナーシップや恋愛に支障をきたすのかというと案外そういうわけでもないんです。
自分が幼少期に父親との心理的距離が関係が近かった人でも「恋愛がなかなかうまくいかん！なんでや！？」と思わず神様に中指を立てたくなるような事案は多発しています。
なので、結果を早く出したい！と焦っていると、「とりあえずパートナーシップ問題は親父と向き合っとけば良い！」という方法論だけが先走りしてしまうこともあるので、そんな時は父親と向き合う本来の目的もう一度思い出していただきたいところです。
＞小さい頃からお父さんと心理的、物理的距離があり寂しい思いをしていました。
ある時に甘えるためにスキンシップを求めたところ、避けられて拒絶されたことがあります。
また、あまり話をする父ではなく、大きな声で笑うこともない物静かな人で、いつも仕事から帰って家にいるもののコミュニケーションを取って話すこともなく、一緒に遊んだりお出かけした経験もありません。
連絡しても無視されることも多く、嫌われているとずっと思ってました。
とのことですが、Yさんのように幼少期にお父ちゃんとの心理的距離が遠かった人は「お父ちゃんの愛を受け取りましょう」ということが最初のカウンセリングのテーマになっていきます。
逆にお父ちゃんとの心理的距離が近い人は、「大人同士になりましょうか」ということで、小さな娘のポジションを卒業して近所のおっちゃんくらいのポジションに父親を持っていくみたいなことをやっていきます。
なので、お父ちゃんと心理的距離が近くても遠くてもどちらでも恋愛やパートナーシップがうまくいかない問題は起こる可能性があるってことです。
＞あれから私もいい歳になり、父親はお金という形、働くという形で愛情表現をするひとなんだと受け取ることが出来て安心感や愛情を感じれるようになりました。
＞お恨み帳も何十冊と書き、自分がして欲しかったことをしてあげたり。
これはとてもすごい変化ですね。Yさんはめちゃくちゃ頑張ったんですね。素晴らしい！
それくらいパートナシップを改善したい！という熱い思いふがあるってことだし、それくらいお父ちゃんが大好きってことですよね。
お父ちゃんの愛が理解できるようになってきたとか、愛が受け取れて安心感を感じれるようになったきたとなれば、「よっしゃ！これで恋愛もパートナーシップうまくいくわ！」って思いますよね（私もそうだった）
でも現実的にはなかなか良い変化として現れないというか、マシになった部分はあってもやっぱり最終的には寂しくなる恋愛になってしまったりで、そんなことを繰り返しているとだんだんと絶望を感じてしまうのも無理ないでしょう。
これまでに何度も「もう私の理想のパートナシップは諦めようかな」と思ってきましたよね。
いっそのこと、「もう諦めた方が良いのかな」とか「諦めた方が楽になれるのかな」って何度も感じてきたでしょう。
でもYさんとしては諦めたくないんですよね？
＞私は愛されたいしいっぱい愛したい。
これがYさんの一番の本音かなと感じます。
いっぱい愛したい、いいじゃないですか。素敵じゃないですか。
現実的な結果にとらわれると諦めたくなったり迷うことが増えてしまいますが、それでも「諦めたくない！」「私は幸せなパートナーシップを手に入れるのだ！」という自分がいるのなら、その煮えたぎる熱い思いを否定せずにまずは自分が受け止めてあげましょうよ。
自分が自分の一番の味方であり理解者であることが一番大事です。
Yさんはもう諦められないところまで来てしまったんです。
パートナーシップの問題を通して、時間もお金もエネルギーも全て投資してきたYさんがいるんです。
もう諦めるには引き返せないところまで来てしまったYさんがいます。
そしたらもう迷う必要も不安になる必要もなくなりますね！笑
＊
前半のお話で、お父ちゃんとの心理的距離が近い人も遠い人もパートナーシップや恋愛で問題を抱えることがあるよとお伝えしました。
でもお父ちゃんと心理的距離が遠くても近くても恋愛やパートナーシップがうまくいく人もいます。
この違いって何だと思います？
「まだまだ向き合い足りない」とか「自分がやってないことやできてないことがあるからだ」とか完璧主義な方達はこういった思考に陥りがちですが、完璧じゃなくても結婚できるし理想のパートナーシップを築けている人はいます。
何が違うのかというと、自分が最高のパートナシップを手に入れることをどれだけ許せているか？ってところです。
Yさんはお父ちゃんを許し、愛を受け取り安心感や愛情を感じられるようになりました。
「お父ちゃんの愛を受け取ることができた」ってことは、それだけの大きな愛を与えてきたYさんがいるんです。
私たちは自分が与えた分しか受け取ることができません。
こんなにも大きな愛を与えてきたYさんは、自分が幸せと思える恋愛やパートナーシップを手に入れることができないはずがないんです。
そんなご自身に対して、幸せになる許可をどれくらい出せているのでしょうか？
どこかで「自分が幸せになることなんて全然許せてない」とか「理想のパートナーと幸せに過ごしているビジョンがイメージできない」とか「こんな私には幸せなパートナーシップを築くことなんてできない」なんて思っていませんか？
なんでそんなに罪悪感まみれなのでしょうか？
なぜ自分の幸せを許可できないのでしょうか？
なぜ自分を寂しくなるようなポジションへ導いてしまうのでしょうか？
パートナーとの心理的距離が縮まると何が困るのでしょうか？
何を隠しておきたいのでしょうか？
もしYさんが私のカウンセリングに来られた際は、そんなところを質問しつつ、なぜ自分を罰することがやめられないんだろうね？というところから深堀していきたいと思います。
そこには必ずと言っていいほどセクシャリティ問題が隠れていることが多いです。
それがYさんの魅力であり、それが自分の才能だと受け入れることができれば、パートナーを自分の近くに置いても大丈夫だと思えるようになります。
日の出は間も無くですよ＾＾
Yさんが理想のパートナーからいっぱい愛されていっぱい愛するパートナーシップを手に入れられるように、一緒に頑張っていきましょう！！
回答は以上になります。
この度はココロノマルシェにご相談いただきありがとうございました。
いつでもYさんの幸せを応援しています＾＾
恋愛運をUPさせるためのエクササイズ
・恋愛における不安な思いをお父さんに相談してみましょう。
（お父様がご存命の方はぜひ実践形式でやってみてください。それ以外の方は「お父ちゃんに相談したら何て言うかな？」というのを想像してみてください。お父さんは最愛の娘になんて励ましの言葉をかけるかな？）
自分が幸せになることを許し、理想の彼と親密さが感じられるパートナーシップを手に入れる方法はこちらでモノにできますよ！
◾️私が父に「結婚できないかもしれない」と相談をした時の記事です。ご参考までに♪
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