こんにちは!
中洲生まれ北新地育ちの心理カウンセラー
中辻はるかです!

本日はオンラインカウンセリング「ココロノマルシェ」に寄せられたご相談への回答になります。
ココロノマルシェとは…
根本裕幸カウンセラー/ココロノオフィス主催のカウンセラー養成講座「お弟子さん制度」を卒業したカウンセラー達が、みなさんから寄せられたご相談を受け付けているオンラインの無料掲示板です。
たくさんのカウンセラーから回答がいただけますので、よかったらご利用くださいね^^
◾️ご相談内容
ご相談内容はこちらです。
『人生初失恋』
24歳女です。
共通の知り合いを通して知り合った1つ歳上の男性に振られました。
毎日LINEしたりデートも向こうから誘ってくれたり勝手に期待してました。向こうが彼女がほしいとのことで、紹介してもらいました。
私は初めて会った時からほぼ一目惚れみたいな状況でした。彼もかわいいね、と言ってくれたりして…ただ、進展がないことや、自分の中でのモヤモヤが溜まり4ヶ月たったくらいで、帰りに、付き合う気がないなら会いたくない、と言ってしまいました。彼からは彼女ほしいと思わない、今は仕事のことしか考えられないと言われました。会っていたのは、会ったら付き合おうと思うかな、と思って、と言われました。その時彼に、誠実じゃないと言ったり悲しいと言ったり、感情的になってしまいました。その後LINEで「やっぱり気持ちに応えられない。」ときました。そこから連絡はとっておりませんし、彼を追うようなつもりもありません。
ただ、彼に対して白黒つけるようなことを言ってしまったり、感情的になりすぎてしまったこと、焦りすぎたのかな、もっと彼のペースを待ってもよかったのかな、と自責の気持ちと後悔に押しつぶされています。どちらかといえばあまり自分の意見を言わない彼に、私が勝手に自由に振る舞ってしまっていたかもしれません。彼が本当に優しくていい人だったので、責めるようなことをして申し訳ないことをしてしまったと思っています。きっと何回も会ってくれたのも、なかなか断りきれなかったんだろうなあとも思っています。
恋愛経験もないに等しいですし、実際に私は自分から好きになることがあまりありませんでした。男性からグイグイと来られることが苦手でした。自分の性格として、真面目でプライドが高く、理想が高いので、軽く来られるのも嫌です。上から目線で来られるのも嫌です。どちらかといえば自立系武闘派女子に近いかもしれません!この失恋をきっかけに、今後自分が好きになれる人いるのかな、自分のことを好きな人もいるのかな、と思って不安です。周りからはこれからもっと良い人と出会えるよ!と言われますが、これから出会いがあるのかも、不安でしかないです。
この失恋後の彼への罪悪感との向き合い方、そして今後の恋愛をうまくいかせるにはどうしたらいいか、教えてください。
(ご相談者:まるるさん)

まるるさん、こんにちは!
はるかが回答させていただきますね^^
◾️回答
実は私もまるるさんと同じ年齢くらいの頃に大失恋を経験しました。だいたい25歳前後で第一次結婚ラッシュがちらほら始まることもあり、女としても若干焦り始めるご年齢かと思います。
(今はもっと遅めの年齢がラッシュになっているかもしれんが)
あれから10年近く経ってみて私が思うことは、失恋って何度経験しても慣れることはありません。
いきなり絶望的なことをお伝えしてしまったでしょうか?笑
降った振られた関係なく、一度好きになった相手に罪悪感が湧くのは当たり前。それは相手が明らかにダメンズだったとしても同じです。
この先自分を好きになってくれる人は現れるのか、自分が好きになれる相手は現れるのか、そもそも出会いはあるのかなど、いろいろ不安に駆られる妄想が繰り広げられているところかと思います。
現時点で一つ言えることは、人は何度失恋したとしても、また誰かを好きになってしまう生き物だということ。
失恋の傷が生々しい時期は「もう恋なんてしない!できない!」と感じてしまいますが、時間が経てばまた好きになれる人が必ず現れます。
そういう出会いがあった時のために、次の相手とはしっかりと恋愛を楽しめる自分になっておきたいですよね?それは彼と復縁が叶った場合でも同じこと。
それとも、もう誰かを好きになることは諦めますか?
不安だからと諦めて何もしないまま生きていくのか、不安でも前向きに自分と向き合うことに取り組み実践的に行動していくのか、ここはまるるさんが選択していかなければなりません。
ま、ここにご相談してくださったということは、また誰かを好きになり恋愛を楽しめる自分になりたいという思いの方が強いのだと解釈した上で、そちらの方向性で回答していきたいと思います。
今回ご相談をいただいて私が感じたことは3つです。
*何かと自己完結してしまう癖はありませんか?
>帰りに、付き合う気がないなら会いたくない、と言ってしまいました。
>どちらかといえばあまり自分の意見を言わない彼に、私が勝手に自由に振る舞ってしまっていたかもしれません
>きっと何回も会ってくれたのも、なかなか断りきれなかったんだろうなあとも思っています。
まるるさんが「付き合う気がないなら会いたくない!」発言をする前から、彼に「付き合う気はない」とはっきり言われていたのでしょうか?
あまり自分の意見を言わない彼に対して、自由に振る舞うことはダメなことなのでしょうか?
そもそもそこに対して彼が自己中だと言ってきたり迷惑がっていたのでしょうか?
もしそうでないのであれば、まるるさんが勝手に彼の思いを先読みして解釈していたことになります。しかもポジティブに解釈するのではなくマイナスの方向に・・・。
まるるさん自身の中に「どうせ私は愛されない」という思いを無意識にお持ちではないでしょうか?
この〝どうせ〟という思いがあると、どんなに彼が愛情を表現してくれてもマイナスにしか受け取れません。
「彼は可愛いと言ってくれているけど、絶対お世辞だわ」
「可愛いと言えば女は落ちるとでも思ってるのかしら?どうせ誰にでも言ってるんでしょ?」
「私は女として舐められてるのかな?」
とかとか・・・
男性はね、好みでもない女と何回も会ったりデートに誘ったり毎日LINEしたりするほど暇じゃないんです。
そもそも恋愛の優先順位が女性ほど高くはないので、好みではない女性に向かって「可愛いね」と言ったり、自分からデートのお誘いをしたりは基本的にはしません。
毎日LINEもしていたしデートも毎回彼の方からのお誘いがあって、それなのに「彼は私と付き合う気がない」と、まるるさんが決めつけてしまったのはなぜでしょうか?
そもそも彼は「彼女が欲しいから紹介して欲しい」ってことで、共通の知人を通して依頼してくてるわけですよね?
しかも4ヶ月間も毎日LINEしてデートして、さらには「可愛いね」とまで言ってくれてたわけですよね?
しかもまるるさんとしては、
>私は初めて会った時からほぼ一目惚れみたいな状況でした。
ってことは、この彼とお付き合いしたいと思っていたってことですよね?
ここで私としては一つ疑問が思い浮かぶんです。
*あなたは彼に大好きって伝えたの?
>私は初めて会った時からほぼ一目惚れみたいな状況でした。
惚れにくいとおっしゃるまるるさんが一目惚れしたってことは、タイプやフィーリングがドンピシャだったってことですよね?
あからさまに「一目惚れです!」とは彼に言わなくても(言っても良いけど)、
例えば彼が可愛いねと言ってくれた時には「私も◯◯くんのこういうところが素敵だなって思う(はぁと)」と返したり、デートの時にふと「◯◯くんのこういうところ私は好きだなぁ」と言ってみたり、待ち合わせ場所に現れた時は「なんか雰囲気変わった?今日すごいかっこいい!」と言ってみたり「今日の服装とっても似合う!やっぱり◯◯くんはイケメンだからなんでも似合うよね、ほんとおしゃれだわ~どこでお洋服買ってるの?」と話題を広げてみたり・・・
(なんだか書いてるだけで妄想デートしているかのように高揚感が出てきてしまっている筆者w)
まるるさんとしては「好きです!僕と付き合ってください!」と言われてないから、この人は私と付き合う気はない!と判断してしまったのでしょうけど、それを言わせたいのならば男性側が「告白しても大丈夫だ」と感じられるような環境作りは女性側が作らなければなりません。
「私はそういう雰囲気を出してました!私が彼の誘いを引き受けるってことはそういうことじゃん」
と思われるかもしれませんが、自分の気持ちや感情は言葉で表現しないと相手に伝わらないんですよ。
両親や兄妹や、長い付き合いの友人などは暗黙の了解とか阿吽の呼吸のように言葉でいちいち言わなくても伝わるものがありますし、女性同士だとそういった雰囲気だけで会話ができます。
しかし、彼は出会ってまだ4ヶ月の赤の他人です。
まずは自分と相手は違う人間なのだと認識する必要があります。
これはパートナーシップの基本中の基本になります。
どうしても日本は島国ですし、アメリカのように他民族が集まった国ではありません。
なので、「みんな同じが当たり前」とか「自分がこうなのだから相手もこう考えているはず」のように、相手と自分の線引きが曖昧になりやすい傾向を持っています。
ましてや「男は火星人、女は金星人」と言われるように、男女で使っている言語が同じでも考えていることや思考回路は全く違います。
まるるさんが今後の恋愛を上手くいかせたいのであれば、その男女の違いを認識しておく必要があります。
尚且つ、まるるさんが大人の女性としての自信を構築していく必要があります。
まるるさんは、どんな大人の女性として生きていきたいのでしょうか?
どんな大人の女性になりたいですか?
どんな雰囲気を纏った女性になりたいですか?
ここでは自分の価値観を深堀りしていく必要があります。
ぜひ「こんな女性になりたい!」という人を見つけて、できれば会いに行ってみてください。
オンラインでもリアルでもいいので、その人に実際に近づいてみることから始めましょう。できれば会話をしてみることもおすすめです。

ちなみに私もまるるさんくらいの年齢のころに、自分が理想とする女性像を書き出したり、自分がなりたい女性に会いに行ったことがあります。
その人のブログを毎日読み、その人のセミナーに出たり、その人のセッションを1対1で受けて会話して、その人の持ち物を真似して同じものを揃えて常に持ち歩いていました。
遠くから眺めるのではなく、その人がまとう空気や雰囲気に直に触れたりしていました。
その時に真似た持ち物は今でも宝物として持ち歩いています。
できることはたくさんあります。
*彼に全てを任せすぎてないか?
・彼が「付き合おう」って言ってくれない
・2人の関係がなかなか進展しない
・私は遊ばれてるんじゃないか?
そんな被害妄想を描いてしまう女性によくありがちなのは、全てを彼に背負わせすぎじゃない?という点です。
自分が彼に惚れてるんでしょう?
彼が好き、彼とお付き合いしたい、彼の彼女になりたい、その気持ちがあるならば自分から告白したっていいはずです。
先に男性から告白しなければならないなんて恋愛ルールはなかったはずです。
それとも「女性から告白したら男性はつけあがる」とか「告白は男性からさせたほうがいい」とかそういった恋愛指南書なんかのデータや情報が影響しているのかしら?
まるるさんがモヤモヤが溜まって苦しかったのなら「付き合う気がないなら会いたくない」といった遠回しすぎる表現ではなく、「あなたのことが好きです!付き合ってください」と告白しなかったのはなぜでしょうか?
本当に伝えたかった思いは「好きです!付き合ってください!」ですよね?
おそらく自分に自信がなかったり、本音が知られることが恥ずかしかったり、下心がバレて軽くみられたくないとか、主導権を握っていたいだとか、惚れたもんが負けとか、そういった必要のないプライドで自分の本音が気づかれてしまうのが怖かったのかもしれません。
でもそれって言わせてみれば、結局は傷つきたくない自分を守りたいだけなんですよ。
だから失恋後に彼への罪悪感が募るんです。
「あなたをしっかり愛しきれなくてごめんなさい」
自分が傷つきたくない思いが強すぎると、大好きな相手を目の前にしても「大好き!!」が表現できません。中途半端さが残るからです。
それがダメだと言いたいわけではありません。
そんな怖がりで自信のない自分がいるってことに気づいたならば変えていくことができます。
◾️まとめ
>この失恋後の彼への罪悪感との向き合い方、そして今後の恋愛をうまくいかせるにはどうしたらいいか、教えてください。
罪悪感ばかり感じていても仕方がないので、その思いを愛に変えていきましょう。
彼との関係を通して人生初失恋を経験し、今までとは違う感情が味わえたと思います。
嬉しい楽しい大好き!という喜びやドキドキした瞬間とか、彼と過ごすことで嫌なことを忘れることができた時間とかいろんな甘酸っぱい思い出もたくさんできたことでしょう。
それと同時に彼を失う恐怖や不安や自分の自信のなさや、変にプライドが高いところや恥ずかしくて素直になりきれないところ、自分の好き嫌いもたくさん発見できたでしょう。
それらの感情は、彼と出会えたことで味わうことができた素敵な経験であり恩恵です。
その経験に対して、ただただ感謝するんです。
経験は私たちの人生を豊かにしてくれます。結果が私たちを豊かにしてくれるのではないんですよ。
失恋後、悲しみに浸ってしまうのは当たり前です。
そんな自分を弱いだとかダメ人間だとか、なかなか気持ちの切り替えができなくてつらい感情が出てくることもあるかもしれません。
その過程を自分を責めるだけの時間にするのではなく、
「この出来事で私はどう成長できるか?」という視点で捉えてみてください。
それが自分が惚れた男にできる最後の愛し方では?と思いますよ。(最後と言っていますが復縁だって可能かもしれません)
「私を成長させてくれてありがとう」
「あなたのおかげで、私はいい女になったわ」
【復縁も夢じゃない!失恋後の恋愛をうまくいかせるためのカウンセリングメニュー】
回答は以上になります^^
この度はご相談をいただきありがとうございました。
いつでもまるるさんの幸せをお祈りしています。
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