こんにちは！
中洲生まれ北新地育ちの心理カウンセラー
中辻はるかです！
本日はオンラインカウンセリング「ココロノマルシェ」に寄せられたご相談への回答になります。
ココロノマルシェとは…
根本裕幸カウンセラー／ココロノオフィス主催のカウンセラー養成講座「お弟子さん制度」を卒業したカウンセラー達が、みなさんから寄せられたご相談を受け付けているオンラインの無料掲示板です。
たくさんのカウンセラーから回答がいただけますので、よかったらご利用くださいね＾＾
◾️ご相談内容
ご相談内容はこちらです。
『既婚彼のことを気にしたくない』
前回悩みを投稿させていただた者です。
ご回答ありがとうございました。
最近とても良いご縁があり、知人が独身の男性を紹介してくれました。とても優しく穏やかで、この人となら結婚してもいいと思っております。
また職場は相変わらず既婚彼と毎日顔を合わせております。
最近新たな悩みの種が出てきました。
彼の子供が中学生になり、部活や塾の送り迎えで忙しい・仕事も忙しくなったみたいで
仕事帰りに外で話す時間もなくなりました。
前は休みの日でも都合が合えば会えたのですがそれもなくなりました。私の誕生日もプレゼントだけ渡されて何もなし。(去年は2人で過ごしたのですが)
もう彼は私に飽きたんだ。フェードアウトしようとしてるんだ。と思うようになり
私としては関係が終わってもいいのですが、なんだか彼のことが自分勝手な人間だと思って腹立たしく思えてきました。
先に手出してきて私を癒しの道具にしたくせに、自分の都合が悪くなったら捨てるんだ。
楽しいことを考えないととはわかってるのに
どうにか彼に痛い目あわせてやりたい、そのことばかり考えてしまいます。
もう彼のことは気にせず生きたいのに、結局彼にモヤモヤしてしまうのをやめたいです。。
（ご相談者様：るなみさん）
るなみさん、こんにちは！
はるかが回答させていただきますね！
＊回答
とても良いご縁があったとのことで、本当におめでとうございます＾＾本当に良かった〜！！
最近はアプリで簡単に婚活恋活を始められるような世の中になったので、昔のように知人から紹介してもらうという機会が減ってきている印象です。
「この人となら結婚してもいい！」と思える出会いはなかなか貴重かと思いますので、その彼との関係も楽しんでいただきたいところ。
で、いい感じの人を紹介してもらったしこれで一件落着か？と思っていたところに、
＞最近新たな悩みの種が出てきました。
とのことで、「まぁあんたも好きねぇ、問題探しが！」とツッコミを入れて差し上げたいところです。
前回もココロノマルシェにご相談してくださったとのことですが、残念なことに前回のご相談がどれがどれだかわからない状況でして、、、
大変申し訳ございませんが前回のご相談の背景は、このご相談文に載っている情報のみで回答させていただきたいと思います。
私が今回のご相談文を読ませていただいて一番お伝えしたいことは、女を搾取されたと感じた時は、自分が与えてきた価値や魅力を受け取ってない証拠ですよーということです。
＞私としては関係が終わってもいいのですが、なんだか彼のことが自分勝手な人間だと思って腹立たしく思えてきました。
不倫彼に対して怒りが湧いてきたってことは、自立心が芽生え始めたという状況ですのでとても良い傾向なんじゃないかと思っております。
一般的に今まで不倫関係にあった既婚彼が何らかの事情で自分の家族を優先し始めた時、当たり前ですが彼の中では不倫彼女の優先順位は下がります。
男性のタイプにもよりますけど、男性脳はシングルタスクなんですね。女性はながら作業とか同時進行で仕事や家事ができるし人間関係だって同時進行で築けちゃいます。なので、女性の方が不倫が見つかりにくいと言われているのはそれが理由。男性と女性では脳タイプが違うんです。
なので、彼の中で自分の優先順位が下がったことに腹を立てても仕方がないんです。しょうがないんです。
でも乙女心としては腹が立ちます。
最初の頃は、「彼は家庭があるから」「私は不倫相手だから」と何かと我慢していた時期もあったと思います。しかし我慢も溜め込みすぎるとニーズ（期待）に変わります。
＞どうにか彼に痛い目あわせてやりたい、そのことばかり考えてしまいます。
愛が憎悪に変わった瞬間ですねぇ。（ニヤニヤ）いいですねぇるなみさん。このままどんどん憎しみ悲しみ怒りを感じていただきたいところです。
基本的なことですが、心の世界では〝感情は出てきたものが正しい〟という前提があります。
どんな感情だったとしても我慢するのはよくない！かといって彼にぶちまけることもできない！だからこそモヤモヤしてしまうし、こんなのやめたい！といったところですよね？
じゃあそのモヤモヤ出しちまいなよってのが、るなみさんの最初の登竜門になってくるかと思います。
怒りの発散方法としては、
①頭の中のモヤモヤを紙に書く
②カラオケでお大声を出す
③皿を割ったり物が破壊できるスタジアムに行く
④アロマなどの香りを嗅ぐ
⑤ジョギングや散歩などの運動をする
など、何かと体を動かすことで怒りは発散できると言われています。
定期的に継続することでだんだんとおさまっていきますので、ぜひ試してみてくださいね。
で、ここからは自己否定の話に入っていこうと思います。
今のるなみさんとしては、彼が情熱的に愛してくれていた時間さえも、
＞先に手出してきて私を癒しの道具にしたくせに、自分の都合が悪くなったら捨てるんだ。
と否定し、
彼がるなみさんの誕生日を忘れず、プレゼントを用意してくれていても
＞もう彼は私に飽きたんだ。フェードアウトしようとしてるんだ。と思うようになり
といったように、彼の言動を全てを否定している状況です。
これって何をやっているかというと、「やっぱり私は愛されないんだわ」という証明をするために材料を集めているだけなんですよね。自分自身を否定するために彼を使っているんです。
彼に本当に愛されているかどうかは関係なくてゴールが自己否定ですから、彼がどんなに愛情表現をしてくれたとしてもるなみさんは愛情としては受け取れません。「私は彼に愛されてない！」と解釈します。
なので、
＞私の誕生日もプレゼントだけ渡されて何もなし。(去年は2人で過ごしたのですが)
もし誕生日には二人で過ごせて誕生日はプレゼントはなかったとしても、るなみさんは上記と同じ文言をおっしゃるでしょう。
「私の誕生日は仕事帰りにご飯に行っただけでプレゼントは無し。」
＊
私たちは自分が愛したい人と愛でつながれなくなったと感じた時、怒りを使ってその相手と繋がろうとします。
＞どうにか彼に痛い目あわせてやりたい、そのことばかり考えてしまいます。
「彼に愛されてると感じられなくなってしまったのなら、怒りで彼と繋がってやるわこの野郎！」って思ってます。
本当は悲しいんですよね。こんなにも一生懸命に既婚彼を愛そうとしてきたのに、いとも簡単に家族に取られてしまったと感じてるるなみさんがいます。
まずはその悲しみに寄り添ってあげましょう。
彼とのこれまでのお付き合い中でもたくさん我慢してこられたと思います。
そして、自分を犠牲してでも彼を愛そうとしてきたるなみさんがいます。そこにどれほど価値を感じられているでしょうか？それってるなみさんの才能だと思いませんか？
それがどれほどすごいことかご自身でお気づきでしょうか？
どこかで「こんなもの大したことないわ」って思っていませんか？
その「大したことしてない」「そんなの当たり前」「私は何もしてないし」「そもそも不倫だったし胸を張れるようなことではない」という自分を否定する思いが、自分が自分を蔑ろにしていることにつながるんです。
それって自分自身に対して失礼じゃない？
＞先に手出してきて私を癒しの道具にしたくせに、自分の都合が悪くなったら捨てるんだ。
これは彼に対して感じた感情とおっしゃっていますが、るなみさんが自分自身に対してやってることと同じなんですよね。自分が自分を蔑ろにしています。
もっと自分の価値を受け取っても良いのではないでしょうか。
彼に与えてきたものがたくさんありますよね？
これまでるなみさんはどんな風に彼を愛してきましたか？
それを一つ一つ思い出してみてください。
たくさん我慢したこと、言えなかったこと、本当は伝えたかったこと、不倫関係を隠すために神経を張ったこと・・・たくさんあると思います。
それを一つ一つ思い出していきましょう。
＊
不倫関係ってのは、どうしても我慢しなければならない場面が多々あります。
それありきでお付き合いが始まるとは思いますが、大体の方が想定以上の我慢や犠牲を強いられます。
「こんなはずじゃなかった！」と思った瞬間も多々あったかと思います。
「自分は利用された」と悲しくなった時は、自分が彼に与えてきたものをもう一度思い出しましょう。
それは紛れもなくるなみさんの魅力だし価値であり才能です。
「そんなの普通だろ」「当たり前だろ」なんて思わずに、自分の魅力を受け取ってくださいね。
「それが私のかけがえのない価値であり才能なんだ！」と自分で自分を認めることができれば、不倫彼に対してモヤモヤする時間は減っていきますし、直接手を汚さずに既婚彼を痛い目に合わせてやることも可能になるでしょう。（悪い顔をしながら笑）
回答は以上になります。
この度はご相談いただきありがとうございました。
いつでもるなみさんの幸せをお祈りしています＾＾
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