こんにちは(^^）中辻はるかです。
お弟子講座が始まり、来週で３ヶ月目を迎えようとしています。
お弟子に入った当初の目的は、“自分が自分らしく楽に生きれるヒントを貰うため”と“違う与え方を学ぶため”でした。
自分が本当にカウンセラーになりたいかなりたくないかはさておき、やりたくないことは無理にやらないし、楽しいと思えるならカウンセラーをやってみようという軽い感覚でいるように心がけていました。（あえて「心がけていた」というところがポイント）
いざ講座が始まってみれば心の世界を知ることは今まで以上に面白く、みんなと違う視点を共有することが楽しく、「このままの私でここにいて良いんだな」と受け入れてもらえる安心感に感動しました。
本当にこういう場があるんだなって初めて知りました。
※それくらい今までハードな戦場に居たってことですね(笑)
しかし、勝手知ったる我が家のせいでしょうか。最近はなぜか楽しめていない自分が居ました。
“あれもしたい”、“これもやりたい”とワクワクしていたことがいつの間にか
「あれもやらねば！これもやらねば！」になってしまっていました。
〇本当はもっと心理学に関することを知りたいから弟子先輩のココロノマルシェの解説を読みまくらねば。
〇師匠の長い長いブログを読まねば。
〇セルフ・セラピーカードを使いこなせるようになりたい。
〇私はどうしても感覚人間なところがあるので無料カウンセリングを募集したい…が、まだ自分には無理か。
〇ブログの投稿の頻度を上げたい。ブログに書きたいこと山積みだけど上手くまとまらない。
〇ブログを新しく移転したからもう少し読みやすいデザインにして機能を使いこなしたいが他にも優先することがあるetc
確かに全部私がやりたいことではある。
やりたいことではあるけれど、いろいろ楽しんで前に進みたいけど完璧を目指すあまり前に進めないブレーキがかかり、葛藤し空回り状態に(*_*)
自分の不足部分を補うように、全部が完璧でないと納得がいかない自分が居ました。
職人気質でこだわりが強いだけだと思っていましたが、そのこだわりが自分を苦しめる観念になってしまっている。
ブログを書くにしても宿題にしても、何にしても完璧を目指しすぎて、気づけばしんどくなっていました。
完璧を目指しすぎてブログを書くこともしんどい、宿題も気が進まない。
完璧にできないから。完璧に書けないから。
やっとこさDVDを観始めたと思いきや、初っ端から自立と依存のテーマが始まり悶絶する状況。
「こんなに自分を許せていないなら、私の目の前に現れるクライアントも許せないかもしれない。私はまだまだカウンセラーにはなれない。そもそもカウンセラーには向いていないのかも。」
いつの日かこういうことが頭をよぎるようになっていました。
自分を完璧に許せないとカウンセラーにはなれない…
師匠の思惑通り、あっという間にデッドゾーンへ到達(￣ー￣)←ニヤリとしている師匠の図
その結果、やり始めたら楽しいはずの宿題もどんどん後回しになり、今回は何もできてない状況に(笑)
宿題も終わってなければ、心理学基礎講座のDVDも観終わっていない。
完璧にこなせなくて罪悪感はどんどん募る一方。
かと言って、このお弟子制度での強制部分はなく、宿題はしなくてもいいし、ブログも書かなくていいんです。
「あくまで自分軸でやってください！」というスタンス。
そんな自由な制度なのに勝手にドツボにハマる自分。
どんだけドMなんだYO！(笑)
・完璧じゃなくても私は愛される
・今の自分で出来ることを全力でやる
・今の自分を思いっきり表現していく
・やりたくないことはやらなくてもいい
・自分が楽になるには？誰かに頼ってみる。聞いてみる。お願いしてみる。
＊＊
今の私のいる環境は、すべてが揃っている。
完璧じゃない私でも「凄いじゃん！」「話し方上手いよ！」「面白い！」etc
私のそのままを認めてくれる。
私が頼れば誰かが反応をくれる。知恵を貸してくれる。
完璧じゃない私でも、みんなは私を愛してくれている。
そんな中で唯一私を愛せていないのは、紛れもなく自分だ。
もしかしたら、世界中の誰よりもきっと自分を愛せていないのはみぽりんではなく私なのかもしれない。
逆に言えば、それくらい完璧主義な人は、熱い夢や情熱や優しい気持ちを持ち合わせているのかもしれない。
「本気の数だけ 涙見せたけど 許してあげたい 輝きを」
みぽりんだって歌詞の中でそう言っている。
目覚めて早く気づけよ、世界中の誰よりもきっと輝いている自分を。
もっと純粋に楽しいことを許可できる自分になろう。
完璧じゃなくていい。
下手くそでいい。
今の自分で大丈夫。
そんなあなたでも、愛される。
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