根本先生・・・!!!カウンセリングがしたいです・・・

私のこと

前回、前々回シリーズでは、2人の鬼達カウンセラーにトドメを刺された話を書きました。





切腹でもなければギロチンでもなく、痛いところに軽く触れられただけで◯んだ私。(中辻はちょろい)

鬼滅の刃的に考えると、向こうのほうが鬼ではなく実は鬼殺隊の柱で、私が呪われた鬼だったんじゃないかと思ってしまうほど。(確かに私は日光に弱い)


切り刻まれた日から二、三日は、頭がぼーっとしていました。

これまで付けていた仮面がぶっ飛んだら、無気力になっていました。

気圧の影響、月ものの影響、色々理由は思いつくけど、こんなにやる気がなくなったのは久々で。

こんなに思考が働かなくなったのも久々で、忘れ物は多いわ朝は起きれないわ見間違い多いわ、ミスりまくりボケまくり。

そして、とにかく眠くて眠くてしょうがない。

今までやってきたことは何やったん?ってくらいに全てが無駄に思えて、こんなことして何になるん?としか思えなくなり、全てが空っぽで初めから意味がないものだったように感じて、

「これは何らかの診断をもらうべ?」ってくらいに笑顔が作れない。

笑えないし笑いをとる余裕がない。

文章も書けない。思考というか頭が働かない感じ。

(そのまま言葉が出てきたように書くけど)

でも途中で気づいたんです。

「あー、私はこの絶望を感じたくなくて自立してきたのね」と。



どれだけ自分の本音が拾えていなかったのかに気づいてしまったら、自分が生きてきた過程、生き方、何もかもが全てまがいものに感じて、何も手につきません。

全てが無駄。

無駄と思ってしまうのはエゴなのかもしれないけど、価値があると思っていたものに価値を感じられなくなった。

今まで普通にできていたことができません。

場の空気を読むとか、文脈考えるとか、何も考えられない。

*****


ってところまではスマホに感覚をメモっていたのだけど、今読むと結構なデッドゾーンね(これを書いている今は回復したからこそ言えるのだが笑)

そして、このテンションのままカウンセラー限定のリトリートセミナー兼お勉強会のために神楽坂まで向かいました。

個人的には最悪なテンションで向かったわけで(笑)


「絶対にフォーカスパーソンに立候補しよう。そしてみんなの前でこの胸の内を醸さねば越えられまい」


そう心に決めて挑んでいた一方で、




「なんか今回のリトリート、怖い。行くの怖い。どうしよう」

「なんかある。なんか裏がある。すでになんか怖いことが裏で起こってる!」

「キャンセルまだ間に合うか?」

のように全く地に足がついていない感じで、リトリートセミナーまでのカウントダウンではなく「キャンセル料が0%でできるまでのカウントダウン」をしていました(なんやそれ笑)




「あぁ!!!もう今日以降はキャンセル料がかかってしまう!」

「うわぁ!今日キャンセルしても50%かかる」

(何しとんねんw)



でもこれは本当の話で。

私はフォーカスパーソンに当たった場合のセッションのシミュレーションまでしていました。





私:「ここに居たいと思うのに、それが犠牲心と繋がっているんです。カウンセラーとしてカウンセリングをやりたいはずなのにそれが自分自身を崩壊していっていることに繋がっているんです。でももう方法がないんです。もうこれ以上頑張れないんです。」





根本先生は言います。

「じゃあカウンセラーは辞めますか?」

「ここを離れますか?」

「・・・出ていくなら、出口はあっちです」


根本先生はセミナールームの出入り口を指差した。


他のみんなは・・・

無表情で私を見つめたまま何も言わない。



私:「・・・」

ここから出ていった方が楽なのかもしれない。

でも絶対に後悔する。

でもこれ以上はもうできない。私はそんなに強くない。器用じゃない。そんなに頭が使えない。みんなのようにはできない。力も体力も頭脳もない。

なのに、この場所に流れついてしまったんですよ・・・。

・・・・・・・・。

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そんなあり得なさすぎるセッションを妄想していたのでした。(上記のセッションはフィクションです)(妄想しながら恐怖で泣いたのは事実)(自作自演エゴまみれとはこういうこと)






そんなこんなで本当のリトリートセミナーが始まっていき、私は最初からフォーカスパーソンに立候補しました。



毎度のようにフォーカスパーソンの立候補が多ければじゃんけんで選抜される・・・はずだった。





つづく

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