最後まで笑いあり涙ありだったお弟子さん制度、無事に修了を迎えることができました！

こんにちは^^

カウンセラーの中辻はるかです^^

ついに先月、約半年間のカリキュラムであったお弟子さん制度４期生を無事に修了いたしました！！

修了式を迎えてもう３週間以上経ってしまった(@_@)

というか、もうすぐで１か月経つ（笑）

※私の亀並みのトロさが際立つ…

本当はお弟子講座修了のカウントダウンに向けて、心の変化だけでなく環境の変化も起こり（にやにや笑）一つ一つの出来事を記録のために残しておきたかったのですが、なんせ怒涛の如く終わっていったので何も記録に残せなかったorz

↑いちいち罪悪感を感じたがる私はお弟子講座が終わっても健在（はーと）

 

実はひっそりと季節イベントもやっていたり、７月にはミナトカウンセラーと一緒に“七夕会”という名の「あなたのアンダーグラウンドや罪悪感、ぜんぶ天の川に流しちゃいましょう☆」という暴露会を行いました。

そのレポートも更新しますので少々お待ちを♪

気長に待ってておくんなまし♪

 

本日は、私がお弟子さん制度に参加してからの心と現実の変化を書いていきたいと思います。

世は短めの前戯と本番が流行りだそうだが、今回は長文になるぞ（笑）

心しておけ(￣ー￣)

お弟子さん制度５期へ申し込まれた方や、

「これから心理学を通して自分のことを知っていきたいが、本当に現実は変わるんか？いつまでやればいいの？もう疲れてきたんだけど？」

「心理学なんか綺麗ごと言っとるだけやんけ！」

と心理学に対して反抗期を迎えた方、そんな方へ勇気と希望が湧いてくればと思います^^

 

恋愛でこじらせているみんな、その調子だぞ！

大丈夫だ！絶対に幸せはつかめるよ！

＊＊＊

◆１年前の私と半年前の私

＊１年前の私

１年前の私は、ギャンブル依存による借金を抱えた彼氏と同棲中でした。

（というか、家賃滞納で家を追い出されてしまったので止む無く私の家に転がり込んできてしまった状況）

 

その彼は借金を抱えたまま行方不明になったり（警察のお世話になりました）、私が彼の借金返済の仲裁役になったり（なぜか私も彼と共に借金返済の会合へ出向くという）、私の家の物を勝手に換金してパチンコのお金に充てられていたり、歯を磨かない、風呂に入らない、服はヨレヨレetc

 

いま思い出してもギョッとする内容ですが、そんなどうしようもない彼でも

別れたいのに別れられない

別れる決断が出来ない

別れることを考えるだけで寂しさがあふれて涙が止まらなくなる

という状況でした。

 

“寂しさは人を狂わす”と言いますが、本当に正常な判断が出来なくなっていたというか、そんな彼でも離れてほしくない、

「寂しさを感じるくらいなら、こんなどうしようもない彼だったとしても私の側に居てくれる人を選ぶ」

という選択をしていました。

後に、あることがきっかけで私が彼を無理矢理家から追い出すのですが、当時はまだ決行には至らず。

 

＊半年前の私（お弟子さん制度に入る直前）

やっとの思いで上記の彼と別れることができ、そのあとすぐに別の男性と良い関係になりました。

やっと見つけた私の王子様！

やっと見つけた私の理想の人！

 

しかしなぜか付き合えない、なぜか２番手、なぜか身体だけの関係に…

「私はあなたと付き合いたい！あなたの彼女になりたい！」

勇気を振り絞って伝えてみました。（我ながら可愛いセリフを言ったと思うんだけどな笑）

 

でも彼からの返事は…

「もう少しこの関係を続けてから決めたい。..」

「どうしても仕事が優先になってしまうから、仕事中でも“また会いたいな”とか“いま何してるかな”とか、思いを巡らせることができるような関係になれば付き合いたい。」

 

なんやかんや適当な理由をつけて付き合えない＆付き合わない、でも身体の関係は求めてくる。

人参ぶらさげれば寄ってくる。

 

「これってもう付き合っているようなもんじゃない？」

と伝えてみたこともありました。

しかし、「付き合うってなに？」「好きってなに？」「嫌いではない。」

断固として付き合うという形は認めない。

はいはい、そうやって美味しいところだけ食べたいんだろ？

わたしと向き合う自信がないんだろ？

もううんざりなんだよ、２番手は。

 

好きな人にもっと近づきたい！

 

そう思っているはずなのに、私が好きになる人は私を１番にしてくれない。

逆にわたしを１番にしてくれる人は、私を搾取してくる人ばかり。

 

なぜだ。なぜなんだ。もう何年も某Nカウンセラーのセミナーやカウンセリングに行ってだいぶ自分を癒せてきて、親との関係や職場環境など劇的な改善を体感するまでになり「わたしってば本当は愛されていたのね！」と気づくこともできたのに、、、なのに…

恋愛だけが上手くいかないのはなぜだ！！！(@_@)

 

個人カウンセリングはもちろん、グループセッション・１dayセミナー・リトリートセミナーなどなど、某Nカウンセラーが行っているカウンセリングメニューはほぼ全て網羅しており、最後に残されていたのはお弟子さん制度でした。

 

 

こんな言い方ではなかったと思いますが（爆）、ライフワークに関していまいち真剣に考えたことがなかったので、最後の砦として滝修行をすべく思い切ってお弟子さん制度へ申し込みました。

申し込みギリギリまで悩み、選考を通過しても講座料金の支払い期限ギリギリまで料金を本当に振り込むか悩み（選考に通った後も本当に講座に参加するか迷っていた笑）、半信半疑で参加したわけです。

 

「もしかしたら何か変わるかもしれないけど、何も変わらないかもしれない。それは私次第だ。それも私だ。」

 

わたしがお弟子さん制度に申し込んだ理由は、「一人では頑張れません！」という白旗を挙げる目的が含まれていました。

誰かと共に進む、誰かと一緒に取り組む、誰かに委ねてみる、誰かに頼ってみるetc

“一人で頑張らない”とはどういう感覚なのか。

 

講座自体に何かを期待をするというわけでもなく、かといって自分の人生に諦めているわけでもなく、とにかく目の前で起こることに目を向ける、そして感じる。

 

講座が始まってみれば知らない人ばかりで、会ったこともなければ住んでいる場所も違う、お互いをよく知らない人たちと心の世界を堪能する・学ぶ・知るということは、とても楽しくで有意義な時間でした。

そして私が思っていたよりも予想以上に、というか今までで一番温かい空間でした。

どんな私でも愛で見てくれる人がいる、どんな私でも愛で接してくれる人がいるという空間は、とても素晴らしい温かなエネルギーが流れていました。

 

今まで私が居た世界は何だったんだ？

こんなにもわたしをそのままの姿で肯定してくれる人たちがいる。

私を愛の存在として見てくれる。

これは綺麗ごとではなく、「こんな世界があったんだ～」という思ってもみなかったギフトでした。

 

◆講座が始まってからの具体的な変化は、講座折り返し地点から

講座が始まってたくさんの宿題に追われ、講座中のメモに追われ、昼休憩は５分から長くて15分程度。何もかもが怒涛の如く終わっていく。

でも学びはしっかり心が感じ取っている。

講座中は色々考え、涙し、笑いもあり、本当に充実した時間になりました。

 

もちろん講座が終わった日はどっと疲れていましたが、それでも次の講座に向けて前を向き、目の前のことをコツコツやっていく。

そこで現れる感情をみんなに包み隠さずシェアする。

怖れや不安、誰かに対する嫉妬etc

沢山の感情を拾っていく、自分の中に生まれる違和感を無視しない。そして、どんな自分にも寄り添い、肯定する。

お弟子講座を通して、それはそれはもう何度も自分の魅力や価値や才能を伝えられる場面がありますが、なかなか認められなかった私も段々と認めれるようになっていきました。

そうすると、自分が感じたくなかった感情をも認められるようになっていきました。

特に嫉妬や怖れや不安。

お弟子講座中に急に結婚したりきカウンセラーに対して、めっちゃうらやましい！と伝えました（笑）

通勤途中に出くわしていた朝からイチャつく新婚カップルに対しても、前までは「朝からイチャつくんじゃねーよ。TPOわきまえろや。」と思って暑苦しく感じていたのですが（性格悪くてごめんなさい笑）

街中でイチャコラしているカップルを目撃しても「あ～わたし結婚したいんだな」「私もこうやって仲良しな男女関係が築ける相手が欲しいんだな。」と、自分の本音を素直に認めれるようになっていきました。

自分の本音を自分で認めることが出来るようになると、不思議と心は穏やかになっていきました。

現状は何も変わっていないけど、私が結婚する運命ならそういう人は現れるし、結婚しない運命だったとしても、私は幸せを掴める。

 

＊結婚しなくていいかも？と思い始めた矢先の出来事

お弟子講座を通じて自分を肯定できるようになり、毎日が今まで以上に楽しく感じ始めたころ。

「わたし今のままでも全然楽しいし、どんな私のことも肯定してくれる仲間もいるし、一人は気楽だし、仕事も楽しいし、今のままで十分かも！」と純粋に思い始めていました。

今ある環境にすごく満足している自分がいたのです。

そう思っていた矢先、なぞの体調不良に襲われます（笑）

急な腹痛からの嘔吐と下痢。めちゃくちゃしんどくて、家でも一人ポツン状態。

 

体調不良をきっかけに、またもや寂しさを感じる羽目に。

そしてホントの本音に気づくことになりました。

 

やっぱり私はパートナーが欲しい

人生を共に歩めるパートナーが欲しい

あーでもないこーでもないと言い合えるパートナーが欲しい

 

それを認めてしまったが吉日。

とくに何かを新しく始めたわけではありませんが状況は急展開を迎え、

なんとなんと！思ってもみなかったというか想像もしていなかった“お弟子講座中に彼氏が出来る”という緊急事態が起こりました。

 

＊一番難しいことは、自分を許すことかもしれない

自分に許可を出すことが出来れば、どんな状況も好転していく。

今までも仕事や恋愛を通して沢山の感情を感じてきましたが、自分の感情を認める・許すことが出来なかった。

だから〇ックス中も、何も感じなかった（急な暴露だけど引くな笑）

 

“自分に許可を出していく”

 

これがいかに難しいことか。

自己否定癖がある人や自己を肯定することが苦手な人は、人一倍沢山の感情を感じるもののそれを思考で消し去っている人が多いように感じます。

どんな自分をも認める、そして許していく。

これはなかなか一人では難しいけれど、周りの誰かがリーダシップを取って自分のことを認めてくれると、自分でも認めざるを得ない状況になっていきます。

 

若干の他人軸ではあるかもしれませんが、最後は誰かに手を引っ張られて大草原に放ってくれるような、いつまでも隅でうずくまっている自分をド突いてくれるような、そんな存在がお弟子講座だったように思います。

 

こんなに素晴らしい自分を表現せずにはいられない、認めずにはいられない。

 

自分を表現していくことが、私の価値や才能や魅力を見つけてくれた人への恩返しだと思っています。

 

◆カウンセラーとしての夢と目標

私のカウンセラーとしての目標は、どんな問題を抱えていても、どんな環境で育ってきたとしてもすべては“誰かを愛するために必要だったのだ”と気づくきっかけが与えられる存在になることです。

 

二番手にしかなれない自分

不倫や浮気を繰り返してしまう自分

幸せになれない人しか好きになれない自分

親を許せない自分

両親を背負う自分

男はみんな気持ち悪いと感じている自分etc

 

あなたが問題と感じるすべての物事は、誰かを愛するためにとってきた手段にすぎません。

 

愛する方法って一つだけではありません。

いろんな愛し方が出来る人、その種類が多ければ多いほど自分の可能性を広げてくれるでしょう。

 

カウンセラーとして、いろんな人の愛し方を見つけていきたい。

なんならたくさんの愛し方を発見し、あわよくばTTP（徹底的にパクるという意味）していきたいとも思っています。

 

どんな過酷な人生や環境であっても、愛の渦の中に居る自分を思い出すために必要だったということ。

無駄なことは何もないということを伝えていきたいです。

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私は世代的にも浜崎あゆみが好きなのですが、

「僕達は幸せになるため　この旅路を行く」

という歌詞から始まる歌があります。この歌がめちゃくちゃ好きで！！

 

不幸になるためではなく、「私は愛されない」を実証するためではなく、全部幸せへとつながっている旅路なんです。

だから、どんなことがあっても諦めないでください。

自分の幸せに貪欲になってください。

「誰も皆愛求め彷徨う旅人」なんです！

※まじあゆ最高！

 

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