こんにちは！
男性不信専門カウンセラー
中洲生まれ北新地育ちの中辻はるかです！
今日も今日とてココロノマルシェに頂いたご相談に回答してまいりたいと思います。
ご相談内容
ご相談内容はこちらです。
『いつも恋愛がうまくいきません』
初めまして、30代自立系武闘派女子です。恋愛がうまくいかず結婚できないことに悩んでいます。彼氏は今一応いるのですが、付き合って半月くらいで会うペースが月1ほどになりました。仕事が忙しい(らしい)彼なので我慢していましたが、さすがに付き合っている実感がなくなっていて、もういろいろ消えてしまいたいと思っています。
これまでの恋愛も、私が好きと思った人は、仕事大好きさんや自立しすぎててなかなか会ってくれない人だったり、相手から甘えられすぎてイヤな一面を目撃して気まずくなってしまったり。かと言って相手に押し切られて付き合うと、私がその人を好きになれず(贅沢な悩みなのは重々承知ですが)、結局別れてしまいます。
元来私は女性性が強いようですが、絶対王政を引いていたモラハラ気味の父と、それを我慢して受け入れていた母の元、弟2人の姉として、長男のように厳しく育てられたおかげで、自他共に認めるしっかり者の武闘派に仕上がりました。両親を恨みそうな時もありましたが、今は仲は極めて良好です。元の豊かすぎた女性性を、幼い頃に「感情的すぎる私はクズだ」「生きていくにはほんわかしててはダメ。もっとしっかりしないと」と思い、修行のような気持ちでこれまでの人生を生きてきたように思います。そのせいか、やはり気分のままにわがままを言ったり落ち込んだりすることを自分にどうしても許せず、ネガティブな感情は誰にも見られたくない！と、人と距離を取ったりしてバレないようにしてしまう癖があります。彼からしたら可愛げがないよな、、と、何度同じ失敗をしても学ばない自分が情けないです。
もうつらい思いをするのは嫌だ、と思っているのですが、何から手をつけるのがいいでしょうか。ご助言をお願いしたいです。
（ご相談者：yさん）
yさん、はじめまして。
はるかが回答させていただきますね！
回答
ご相談をいただいてから少しお時間が経っていますが、現在はいかがお過ごしでしょうか。
ご相談文を読ませていただきながら、育った環境から他人には甘えられないし頼れないとけど、本当は思いっきり誰かに甘えたいし頼ってみたいし、何より安心したいという葛藤が感じられました。
まさに自立武闘派女子の塊のような女性だなと思いました（褒めてます！）
ご自身の感覚を鋭く感じ取り理解されているところによると、とても冷静で賢く、しっかりものの長女として逞しく生きてこられたのが垣間見えます。
その逞しさに対する価値や魅力や才能はどれくらい認識されているのでしょう？
自分が魅力的な女性だってことはしっかり受け取れてます？
＞何から手をつけるのがいいでしょうか。
とのことですが、
まず今回のご相談で私がお伝えしたいことは「そんなに自分を責めなさんな」ということです。
恋愛がうまくいかないのは可愛げがないせい？
文章には自分が思っている以上に思考の癖みたいなものが浮き彫りになるものでして、yさんの文章にもそれは表れています。
これまでにも何か都合が悪いことが起これば、自己否定して自己嫌悪に陥ってきませんでしたか？
＞彼からしたら可愛げがないよな、、と、何度同じ失敗をしても学ばない自分が情けないです。
彼はyさんに向かって「可愛げがない」って言ったの？それとも過去の男たちから言われたの？
もし言われたんだったら「うるせーよ」と言い返してください。
何度も失敗してるってことは、その分チャレンジしてきた証拠でもあります。
そんなチャレンジャーな自分に対して「情けない」だなんて矢を向ける必要はないんじゃないでしょうか？
おそらくそうやって反省という名の自己否定をすることで、うまくいかない現実を全てご自身のせいにしてこられたのだろうなと思います。
親からしたらそれはそれは育てやすい娘だったでしょうし、学校や職場でもそのキャラクターは重宝されますので、ある意味ではyさんの人生における成功体験に繋がっているところもあるかと思います。
それだけ責任感があるということは、周りからも信頼されますよね。
【男性不信の心理】父親のモラハラが大人になってからの恋愛に与える影響
「それに比べて男は使い物にならん、信用できん。いざというとき頼りにならん。」
男性に対して不信感を持っていませんか？
お父ちゃんがモラハラ気質で、それに絶えず忍んで我慢して辛抱して受け入れている母を見て育つと、男女のパートナーシップや結婚そのものに対して幸せなイメージを持ちにくくなります。
また、モラハラ気質であるお父ちゃんのもとで育つと「大人の男性は私に冷たく接する人」「私を寂しくさせる人」という思い込みが出来上がります。
ましてや、そのお父ちゃんのパートナーであるお母様が幸せそうに見えなかったのであれば、「大人の男性は女性を大事にできない人」「関係を継続するためには女性が我慢しなければならない」という思い込みがyさんの中に出来上がります。
そうなってくると結婚生活や男女のパートナーシップに対して、幸せなイメージが持てません。
「男女関係を継続させるためには、私が我慢や犠牲をしなければならない。」
そんな思い込みが強い分だけ、自分を寂しくさせる男性と出会います。
「男とはそういうもんだ」という思い込みを持っていしまったからです。でもそう思ってしまったのは仕方のないこと。
なので、自分が幸せな結婚をすることや理想のパートナーシップを手に入れたいという思いがあるのならば、
育ってきた環境から出来上がった思い込みを手放していかなければなりません。
そして、yさんが自分の人生に取り入れたいと思う価値観を新しく手に入れていく必要があります。
自立を手放し、愛される豊かさを取り戻すための質問
そのためにいくつか質問をしたいと思います。
★モラハラ気味だった父に対しての怒りってどれくらい解消されてます？
＞元の豊かすぎた女性性を、「感情的すぎる私はクズだ」「生きていくにはほんわかしててはダメ。もっとしっかりしないと」と思い、修行のような気持ちでこれまでの人生を生きてきたように思います。
もともとは女性性が豊かだったはずなのに家族の役割とやらで男性性を強化せざるを得なかったとなると、そんな修行のように育てた親たち（主に父）に対して怒りを持っていることがあります。
ましてや家族の中で唯一自分と同性である母親が幸せそうじゃなかった印象が強いと、父と戦うために母を背負い小さな弟たちを守るために男性性を強化せざるを得なかったと思うんです。
感受性が豊かでほんわかしていたyさんが無理やり自立をしてきたわけですから、相当な怒りを抱いていたはずです。
（私たちは無理やり自立を促していく過程では怒りの感情を使います）
両親を恨みそうになった時期もあると書かれていますが、今はどんな気持ちでご両親のことを見ていらっしゃるのでしょうか？
心の距離が遠い彼を選んでしまう理由
＞やはり気分のままにわがままを言ったり落ち込んだりすることを自分にどうしても許せず、ネガティブな感情は誰にも見られたくない！と、人と距離を取ったりしてバレないようにしてしまう癖があります。
そう感じていると、親密さを感じる関係はなるべく避けたいと思いますわな。
だって、相手と親密さが感じられるくらい心の距離が近づいてしまったら、自分のネガティブな部分や醜い部分が全部バレちゃうじゃないですか！それだけは絶対に避けたい！
なので、忙しい彼や付き合っている実感がないくらい心の距離が遠い彼の方がちょうどいいと思っているyさんもいらっしゃるということです。
でもやっぱり幼い頃から寂しさや孤独を我慢して頑張ってきたわけですから、自分が選ぶパートナーとは親密さを感じられる関係になりたいですよね？
もう我慢や犠牲で頑張りたくねぇよー
仕事が忙しいとか聞きたくねぇよー
寂しいよー
会いにきてよー
って彼に当たり前のように言えるようにならなければなりません。
最初はとても気持ち悪く感じると思いますし、そんな依存心を持っている自分に対して嫌悪感が凄まじく出てくることでしょう。
しかし、ここで忘れてほしくないのは〝寂しさや孤独感を感じているのはあなただけではない〟ってことです。
yさんの彼だって本当は寂しいはずなんですよ。
彼女から「寂しいから会いたい」って言われることはないし、会うのが月１でも何も文句も言われないし・・・。
それって彼からすると、男として頼られてない上に彼女の役に立ててないって認識になるんですよ。
「俺のことどう思ってんのやろ？」って彼も内心感じていると思います。
でも男性はそんな思いを抱いていても口には出しません。
男性は自分を必要としてくれる女性に愛情を注ぎたくなる生き物ですから、そこはyさんも負けを認めて甘えて頼るの実践をしていただきたいなと思います。
そこに対して抵抗があるのであれば、それはカウンセリング案件です。
男性と競争しているうちは自分の弱みを見せられませんので、そこはぜひ自分と向き合う習慣を取り入れて弱みを可愛げに変えていただきたいところ。
今日からできる！理想のパートナーシップを叶えるワーク
個人セッションだと彼と向き合うイメージワークなんかをやってより効果的に感情を吐きどそうとするんですけど、お手紙でも同様の効果があります。
彼に対して言えずにいること
彼にしてあげたいこと
彼に感謝したいこと
彼の許せない態度
彼への怒り、恨み辛み
彼への愛情
こうして彼と向き合うことで、心の中でしがらみを吐き出していくことができます。
と同時に、
- 私がもういい加減幸せになってもいい理由を列挙する
- 自分の価値や魅力をちゃんと認める
など、
ちょっと段階的に取り組んでいく必要があるんですけど、できることは山ほどありますし今から取り組まれても全然遅くないです。
我慢や犠牲で頑張る恋愛をやめて、忙しい彼でも毎週会いにきてくれるような愛し愛されるパートナーシップを築いてみたくないですか？
弱みを可愛げに変えて、もう一度愛される恋愛を始める方法はこちらでモノにできますよ。
応援しています。
私からyさんへいくつか質問をさせていただきましたが、回答がいただけますとさらに詳しい提案をさせていただくことが可能です。
新たに質問がある場合も遠慮なく下記フォームからメッセージしてくださいね＾＾
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