こんにちは！
男性不信専門カウンセラー
中洲生まれ北新地育ちの中辻はるかです！
本日はココロノマルシェに頂いたご相談に回答してまいたいと思います。
ご相談内容
ご相談内容はこちらです。
『夫婦関係の再構築について』
妻の浮気が半年前に発覚してから、離婚はせずに再構築を選びました。
再構築中に2度目の裏切りが分かり、死のうかとも思いましたが、再構築を目指しています。1度だけだったなら、まだ私の心はまともだったかもしれません。
2度目が発覚してから、心は壊れました。
今となったらどうでもいいことですし、わかりませんが、2度だけじゃなかったかもしれません。
はっきり言ってしまえば、もう何も信じられません。
土日に仕事で出かけることがありますが、本当に仕事なのかと疑ってしまいますし、まだ連絡とっているんじゃないかとも疑ってしまいます。
そんな疑心暗鬼な自分にも嫌気がさしています。普段の生活にしても、向こうから話しかけてくることはほとんどなく、こちらから話しかけても、あまり目も合わさないし、会話も長続きしません。
再構築の当初こそ、体調を悪くして、どんどん痩せていく私に対して、しんどくない？とこ昼ごはんはちゃんとたべた？など確認してくれていました。
もう飽きたのか、一向に体調の良くならない私をみてうんざりしているのか、今はいっさい心配しての確認はありません。
他の人からのLINEには反応も早いのに、私からのLINEは既読も遅いし、返事も短い。スマホにしてもあまり手元から離さないし、裏向きに置きます。
今回のことがあってから、疑ってしまうからもうやめて欲しいとお願いしてましたが、一向に改善されません。
浮気相手は同じ職場の人間ですので、仕事帰りなど何をしててもこちらはわかりません。
精神的にも疲れましたし、再構築についてはほとんど諦めています。
被害者意識が強いと言われるかもしれませんが、何で私ばかり何とか再構築できるように我慢や努力をしてるのかと考えてしまいます。
子供がいるため、完全には壊れずにいることができています。でも何のために生きてるのかわからなくなってきました。
ただ、自分だけが惨めに死ぬのは嫌なので、浮気相手の前でトラウマになるような死に方をして、一生の心の傷を残してやろうかとか思ってしまいます。
人の死で心が痛むようなまともな心の持ち主かは知りませんが。もういろいろと疲れました。
（ご相談者様：ごまめさん）
ごまめさん、こんにちは！
はるかが回答させていただきますね！
回答
このしんどい状況の中、よくココロノマルシェにご相談してくださいましたね。よかったです。
というのも、男性って女性に比べるとあまり自分の悩みや相談を第三者にはシェアしない特徴があります。
とても責任感の強い男性ならなおのこと。
そんな責任感の強いごまめさんがここまで絶望的になり疲れ果てているわけですから、離婚発覚後からも色々と再構築に向けて試行錯誤してこられたのだろうなと思います。
その行動が起こせたのも奥様や子供たちへの愛ゆえですよね。
しかし、夫婦関係とは時に残酷なものでして、自分が「これが愛情だ」と思って大きなダイアモンドをお相手に差し出したとしても、相手が「これは愛じゃない」と判断してしまえば、相手にとってそのダイアモンドはただの重たい岩になってしまいます。
これが価値観の違いってやつです。
パートナーシップは、その「違い」をどう受け入れるか？というところから初めてスタートします。
奥様の浮気が発覚する前やお二人がご結婚される前がどんなパートナーシップだったのかはわかりませんが、いろんな価値観のズレが積み重なった結果が今回の出来事だったんだろうなと思います。
表面上では明らかに奥様のお痛（イタ）になりますし、世間体からしても２度も浮気をした奥様の方が明らかに問題児として浮上するでしょう。
人は自分の身に何か不都合な問題が起これば、自分や相手を被害者か加害者かに分けたがります。
どちらが正しいか間違っているかで競うのです。
そうしているうちは、起こった問題そのものを他人軸で判断してしまっている状態なので、問題や悩みは一向に解決できない状況が続きます。
妻の行動に振り回される「他人軸（妻軸）」から抜け出す方法
ここで一つ、ごまめさんに確認しておきたいことがあります。
ごまめさんは、奥様の浮気問題を自分軸で捉える勇気はありますか？
自分軸というのは、自分を主体にして物事を考え、行動できる状態を指します。
その対になる言葉として、「他人軸」というものがあります。
目の前に起こる現象に対して自分が他人軸でいる時、私たちは依存状態になります。
他人軸の状態だと、自分以外の誰かに人生の主導権を渡してしまっている状態なので、「自分の力では何も解決できない」と感じます。
その状態で現状への否定が強くなると、他人を支配したくなったり、コントロールしようとします。
＞他の人からのLINEには反応も早いのに、私からのLINEは既読も遅いし、返事も短い。
＞スマホにしてもあまり手元から離さないし、裏向きに置きます。
＞今回のことがあってから、疑ってしまうからもうやめて欲しいとお願いしてましたが、一向に改善されません。
ごまめさんも、妻軸（他人軸）になっているようですね。
他人軸の状態だと、相手が自分の人生の主人公になっているので日常的に色々と振り回されます。
夫婦関係の再構築を本気で目指すなら「自分軸」が必要な理由
＞土日に仕事で出かけることがありますが、本当に仕事なのかと疑ってしまいますし、まだ連絡とっているんじゃないかとも疑ってしまいます。
＞普段の生活にしても、向こうから話しかけてくることはほとんどなく、こちらから話しかけても、あまり目も合わさないし、会話も長続きしません。
妻の行動が改善されないと、夫婦関係は再構築できないとお考えのようですね。
ご相談文の中には、「妻」が主語になっている部分が多数見受けられます。
「だって妻が浮気をしたんだから、変わらなきゃいけないのは妻だろ」
どこかでそんな思いを抱いていてしまっていませんか？
確かにそれも一理あります。奥様には奥様自身の心の問題もあるでしょう。
しかし、二人の間に起こった問題は、二人の問題です。
尚且つ、この問題を通して感じる感情は自分のものです。
「自分が当事者である」という意識が必要なのです。
この認識が欠けていると、自分の目の前で起こっている出来事なのに、自分の力ではどうにもならない問題だと感じます。
「自分の力は無力である」と感じれば感じるほど、現状に不満を感じているぶん無意識に相手を否定したり攻撃したくなります。
それは、ごまめさんが再構築しようと目指した夫婦関係の姿ではなかったはず。
こんな状態の自分になってしまったご自身へも相当な嫌悪感をお持ちのことでしょう。
これだけ自己喪失している状態ですから、何のために生きてるのかわからなくなるだろうし、死にたくもなりますわな。
じゃあどうすればいいのか？ということで、先ほどの確認？質問？に戻るわけですけれど、夫婦関係の再構築を本気で目指されるのであれば、今起こっている問題を自分軸で捉えていただく必要があります。
その目的は先ほどお伝えしたように、この問題を他人軸の状態で捉えたままだと死の誘惑（デッドゾーン）に囚われたままで、しんどい上に一向に解決しないからです。
もう一度、何の疑いもない状態で奥様を愛してみたいでしょうか？
結婚を決めたあの時のように、仲睦まじい関係に戻りたいでしょうか？
または、昔以上に心の底から愛し合い信頼できる夫婦になりたいでしょうか？
「こんなことが起こっちまった後に、昔以上にラブラブになれるなんて無理だろ」と思われるかもしれませんが、過去の出来事を超えるだけの壮大な恩恵がこの問題に隠されていると私は感じているんですよね。
ごまめさん自身も心の底ではリターンが大きいことを知っているから、こんなに悩んでは苦しみ、辛いながらも努力されているんでしょ？
自分で自分の努力を無駄にするのでしょうか？
立つんだ！立つんだジョー！（昭和w）
妻（夫）の不倫問題を自分ごととして捉え直す「心理学的な問い」とは？
パートナーシップは、どんなことがあったとしても対等な世界であることが基本です。
ということは、二人の目の前に起こる現象は〝お互いの同意のもとでしか成りたたない〟ということです。
片方が同意しただけでは成り立たないのです。
今回、浮気をしたのは奥様です。
しかし、この問題を自分軸で捉えた時、「ごまめさんは奥様が浮気をすることに同意したから、奥様は浮気をした」ということになるのです。
奥様も自分が浮気をすることに同意をしたから実行したということです。
ここでは、どちらが先に同意したかは関係ありません。
自分軸の世界では、「まずは自分、その次に相手」という優先順位を確立した上で考えていきます。
そうした場合、「なぜごまめさんは奥様に浮気をさせたのだろう？」という問いを立てることができます。
これらは、今起こっている出来事を自分軸で捉え直すための問いです。
ごまめさんは、なぜ奥様に浮気をさせたのでしょう？
その問いに対して何か答えは出てきますでしょうか？
もしかすると「あいつが勝手に浮気したんだ！俺は許可してない！あいつが先に俺を裏切ったんだ！」という怒りが先に湧いてくるかもしれません。
自分が妻に浮気をさせただなんてとても嫌気がさす質問でしょうし、「なんなんだこのカウンセラーは？！」と苛立ちを感じるかもしれません。場合によっては惨めさも感じるかもしれません。
実はその怒りに満ちた〝感情〟が大事でね···。
今回、奥様の浮気が発覚して、一人の男として強烈な屈辱を感じたことでしょう。
はっきり言ってしまえば、別の男に自分の女房を寝取られたわけですからね。
おそらくですが、今回の問題が発覚するもっと前から、ごまめさんは男としての自分に自信がなかったのでは？と感じているのですが、その辺はいかがでしょうか。
男としての自分に自信があったのなら、すでに離婚を突きつけているか裁判を起こして相手方の男性に慰謝料なり何なり請求しているはずです。
そういう措置はされてないんですよね？
どちらにせよ、この問題は一見すると奥様が問題児のように思えますが、実はそうではなくて「ごまめさん自身が真の男性性を取り戻すために起こした物語」と捉えることもできるわけです。
奥様は、その物語に加担することに賛同したということです。
そう捉えた時に、なぜ奥様が浮気をしたのか？なぜ浮気が２度もバレたのか？にもかかわらず、なぜ夫婦の再構築に奥様が同意したのか？が少しは理解できるかもしれません。
この問題がお二人のパートナーシップをより良い方向へ変えてしまうほどの恩恵である可能性があることは、想像に難くないでしょう。
かといって、私は不倫自体を肯定も否定もしていません。
二人のパートナーシップをより良くする方法としてリスキーで代償の大きいやり方をとった。お互いが同意した上でその形をとった。
ただ、それだけに過ぎないのです。
そう考えると、あなたは弱っている場合ではありません。
夫婦関係修復のための2つのステップ
ここから先は、この問題を解決に導くための私からの提案です。
まずは筋トレをしてください。
できればパーソナルトレーナーをつけるコースで、本格的に体を鍛えてください。
やはり筋肉というのは男性性を象徴するというか、強化すると大人の男としての自信がつきますし、自然な色気なんかも出てきます。
肌にハリも艶も出てきます。
もちろん、立ちも良くなります。（ホステス時代のお客さん情報ですが）
体を動かすことは、抑圧している感情の発散に効果があります。
＞何で私ばかり何とか再構築できるように我慢や努力をしてるのかと考えてしまいます。
上記のような思いが出てくる時って、うまく感情の処理が出来ずに自分の中でぐるぐるして外に放出できていない状態なんですよね。
体は循環しないと腐ります。それは感情だって同じ。
体調が悪くてどんどん痩せてしまっているのも、腹に感情を溜め込みすぎているせいで空腹が感じられなくなっているからです。
なので、筋トレをすることで循環を促し、自分の目や体感で感じられるわかりやすい男らしさをまずは手にいれてください。
（ちなみにこの提案は、男性向けになります。女性の場合はアプローチの仕方が違います。「自分の場合はどうなるの？」と気になる方は個別に相談にいらして）
そして、筋トレと同時進行でカウンセリングを受けてください。
筋トレである程度の男としての自信を手にすることはできるかもしれませんが、パートナーシップは感情のコミュニケーションができなければ成り立ちません。
そのお相手が奥様であればこれ幸いですが、残念ながら今のお二人の関係ではそれができる状態ではありません。ここは二人の未来のために、子どもたちのために遠慮なく専門家に応戦していただいてください。
男性性的な筋トレだけでは自己満で終わってしまうんです。
（鏡に映る自分の筋肉を見て、「俺ってすごい」「ここの筋肉が最高だ」と惚れ惚れするのと同じ）
パートナーシップは自分を含め、相手を理解することから始まります。
その対策として、ぜひカウンセリングを利用してください。
すでに、まごめさんの中にある男性性を強化していきましょう。
あの頃のトキメキをもう一度取り戻そう！不倫発覚後のパートナーシップ再構築方法はこちら
夫婦関係再構築のために、今できることは沢山あります。
あなたなら必ずこの問題を解決できる。
応援しています＾＾
私からまごめさんへいくつか質問をさせていただきましたが、回答がいただけますとさらに詳しい提案をさせていただくことが可能です。新たに質問がある場合も遠慮なく下記フォームからメッセージしてくださいね＾＾
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